Circle Of Life

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兜兜转转，又回来了。

好久没写BO了，日记也搁置了大半年，每次涌出来的冲动在打开“写日志”的页面后就消失殆尽了，盯着空白半天，最后还是作罢。我给自己说，再等等，再等等吧。等什么，等到我自己内心认为“可以”的时候。那么，现在可是这个“时候”到了？呃，我不知道，只是，有些事情告一段落了，也该有个了解，以这种方式。

这两年，我的生活被“考研”占据了全部，我向往那个在北京的学校，向往那里提供的机会，我对自己有那么点信心，觉得努力的话，应该行。被专业课折磨地死去活来的时候，我极羡慕报本校的同伴可以一点不用担心专业课。同伴说，这是你自己做出的选择，就该为它付出代价。在很累的时候常泄气地想，假如...我可能就不用吃这么多苦。但对未来的那么点美妙的幻想，支撑我继续做下去。

从考场出来，眼泪就在眼眶里打转了。极力想忍住内心波涛汹涌的悲伤，不敢大口出气，就怕一不留神眼泪会自己掉下来，周围那么多人，很丢脸。右手还记得那种止不住地颤抖，心里还残留着一遍一遍看时间地惊慌失措。我很没用，我搞砸了。我在出考场的时候把忘记的公式全想起来了，我把解题步骤全想起来了，有什么用。卷子上一遍又一遍涂抹的痕迹让我自己都恶心。

同学朋友家人的问候全来了。那时候我看一条又一条的短信，我想把手机扔到看不见的地方，或者把自己关进黑漆漆什么都没有的屋子里，就我一个人待着。我开始后悔当初别人问我在干嘛的时候，我为什么不撒谎说，我在打工，为什么说我在准备考试，特后悔。

同伴说，回去洗个澡，咱们的计划还是要实行的。没错，两个月前我们就商量说，考完了干什么。喝酒，然后去唱歌，然后去网吧上通宵，第二天去影院看赤壁下，看完电影再去成都逛街。早都想好了。每次一松劲想去玩，都会安慰自己说，现在看书，考完了还有大计划呢。后来我们常会互相安慰说，我们的计划等着我们呢。

酒喝没，我忘记了，只记得唱歌时跑调到严重的声音了。头一次觉得，在包房唱歌原来时间也可以过地这么慢，头一次觉得，一首歌尽然可以唱这么长时间怎么还不到结尾。我想打电话，但又不想听到对方的询问，不想听到自己的诉苦，不想听到对方的安慰，不想。手机一直攥在手里，被汗水沾湿粘在手心里。

回家后，时间渐渐让我又有了幻想，或许，或许上天有那么一丁点眷顾我，让我考上了也说不准。

13号回家的当天晚上，我妈给了我一沓书，说，这几天你就哪也别去啥也别干了，看看书，准备考试吧。这次是重庆选派大学生到基层工作的考试，说白了就是村官。我说好。我尽量。
第二天我去同学家，他为这个考试复习了两三个月了。他说，你都看啥资料了，我说我昨天晚上才拿到书，他叹口气说，肯定来不及准备了，你就自己发挥，去试试吧，我说好。
17号早上坐车到市里，中午按着准考证上面的地址一路问到了考场，在附近一家小旅馆租房住下。房子里一张床一个电视，我仔细地锁好门，又把床头柜移到门口小心地堵上。
第二天一早我跑到登房的地方去倒开水，泡好的咖啡没喝两口就在路上撒去了大半。
考场好多人，是我之前无法想象的多，而这里只是众多考场的其中之一。之后我才从报纸上看到，原来考村官都有三万六千多人，而其中不乏名牌大学毕业的以及硕士生博士生。
和同学一起回家的时候，他问我怎样，我想了想，问他说，怎么算是不错，怎么算是不好。我是真不知道，这种考试应该达到什么程序算不错。就像之前知道考研英语的线是40的时候，我还表示不可思议过，事实是，你没尝试过，就不知道它有多不容易实现。

我那个幻想考上研的美妙梦境终于碎了。
有人问，你最近怎么样啊。我说，等待审判的心情，万念俱灰。
看到结果的时候，心快从嗓子里蹦出来了，而不是所谓地沉下去。压下去，使劲压下去。一股气在胸口撞来撞去。我给自己说，沉住气，直到哪个风和日丽的下午，不经意地对老妈说，成绩下来了，没考上。
忍过一个下午，忍过一天，忍过两天，三天...
这哪是忍，这是缺了面对的勇气。面对别人失望的眼神。
我开始怀疑自己了，是不是真有完成梦想的能力。一次失败，好的，两次失败，还可以继续，三次失败...这种循环很可怕，它简直成了缠绕在身上的黑影，它不断地说，你不行哦你不行了哦。
我是不是，没有自己想象地那么好。我是谁，我的位置在哪里，我可以在哪里找到落脚点，我是不是真能做到，我还可以做什么...
有人对我说过，假如我坐在这里，就这么凭空消失，就好了。
我坐在床上在黑暗里对自己说，假如我坐在这里，就这么凭空消失，就好了。